第十二章　向伴侶要求愛與支持


　　如果你在婚姻關係中沒有得到你要的支持，主要的原因可能是你沒有做足夠的要求，或者要求的方法不當。

　　要求愛與支持是任何關係的基礎。如果你想獲得，你就必須要求。

　　男女都難以啟齒要求支持。但是，女人比男人更會對﹁要求﹂失望或感到挫折，因此，本章特別針對女人而設計。當然，男人若閱讀此章，也會更了解女人。


女人為何不要求


　　女人誤以為她們不必要求支持，因為她們以為男人會像她們一樣，可以直接感受他人的需求，主動給與支持。女人一旦戀愛就會義無反顧地給與愛，她愉快熱情地尋找給與支持的方法。她愈喜歡一個人，就愈主動給與愛。在金星上，每個人都主動給與支持，她們不必找理由要求；事實上，不需要求也是她們對他人表示愛的方式。

　　金星上的標語是：﹁愛是從不必要求！﹂

　　基於此一參考點，她會揣測如果配偶愛她，那麼無須她要求，他也會提供支持。她更可能故意不要求，以考驗他是否真的愛她。男人必須能預測她的需要，和提供非請求的幫忙才能通過她的考驗。

　　然而這方法在婚姻關係中卻對男人無效。男人從火星來，火星上的人若想要支持，必須直接提出要求。男人不會主動提供支持，除非有人向他要求。但有時候也令人非常迷惑，因為如果你以不當的方式向他要求，他可能對你不理睬；如果完全不要求，你所得到的很可能只是一點點或全然一無所獲。

　　在關係的初始，如果女人沒有得到她想要的支持，她會揣測男人已沒能力給與了，她則繼續耐心地給與，以為過段時間後男人就會趕上。而他想的卻是他已經給夠了，否則女人怎麼會繼續給與呢！

　　他不知道她正期待著他的回饋。他以為她若有需要或要求更多，她早就停止給與。但因她從金星來，她不只需要更多，也期待他主動給與支持而不必等她開口，而他卻等待著她有需要時再開口要求，如她不要求，他便以為自己已經給夠了。

　　最後，等到她要求幫忙時，她已付出太多，積滿憤怒，因此，她的要求會變成命令。有些女人因必須要求男人支持而對男人生氣，就算男人答應並給與一些支持了，她仍氣憤的以為：﹁如果必須要我開口要求，就不算。﹂

　　男人無法對命令或氣憤做出好的回應，就算男人樂意給與支持，她的氣憤或命令卻會使他打退堂鼓。命令會使人卻步，使她獲取他支持的機會大大減少。有時候，只要他感到她在命令，他就不願給與了。

　　如果女人沒有要求支持，男人便會以為他已給夠了。

　　這個模式使得沒有覺察這一點的女人，在婚姻關係中和男人相處時顯得十分困難。雖然這個問題看似不可解決，但事實上可以的。只要記得男人從火星來的，你就可以學習新的要求方法︱︱有效的方法。

　　我在研討會上訓練成千上萬的女性要求的藝術，她們也不斷得到立即的成效。本章我們要探討要求與獲得所需的三步驟：︵一︶練習得當地要求你早已獲得的；︵二︶雖明知他會說不，也練習要求更多，並接受他的拒絕；︵三︶練習確定的要求。


　　步驟一：得當地要求你早已獲得的


　　學習如何在婚姻關係中獲取更多的第一步是，練習得當地要求你早已獲得的。要多察覺配偶已為你做了什麼，尤其是小事情，像是提重物、修理東西、清潔打掃、打電話或做家事等。

　　本步驟的重要部分是，開始要求他做他早已在做的小事情，然後向他表示由衷的感激。暫時不要期待他會給與非請求的支持。

　　還有一點很重要，即是不要要求他做過去未曾做的。只要求他做他通常在做的小事情，讓他習慣聽妳用非命令式的口吻要求他做事。

　　不管妳如何用美麗的語言提出要求，只要是帶命令的口氣，他所聽到的就是他給的不夠。這使他覺得自己沒有被愛、被感激。除非你感激他所付出的，否則他會吝於再給與。

　　不管妳如何用美麗的語言提出要求，只要語帶命令口氣，他所聽到的就是他給的不夠。

　　步驟一：妳應改變他，讓他積極回應妳的要求。男人如果知道妳感激他，他就會愈想討好妳，儘可能以積極態度回應妳的要求。然後，他會主動提供支持。但不要在這步驟一開始時就期待這種結果。此外，妳必須確信他會聽妳的要求，並有所回應，這就是我說的：﹁得當地要求。﹂


鼓舞男人的祕訣


　　以下有四個如何適當要求男人支持的祕訣，分別是適當的時機、非命令的態度、簡短、直接。如果缺乏這些，男人可能輕易停止支持。讓我們進一步觀察：

　　一、適當的時機。小心不要要求他做他早已計畫要做的事。例如，如果他已打算倒垃圾，不要再對他說：﹁你能不能倒垃圾？﹂那會讓他覺得妳在告訴他該做什麼。時機非常重要，還有，如果他已集中精神在某些事上，不要期待他會立刻回應妳的要求。

　　二、非命令的態度。謹記，要求並非命令。不管多小心譴詞用字，如果態度是氣憤和命令式的，他會覺得妳不感激他原先所給與的，而可能對妳的要求說不。

　　三、簡短。避免給他一長串他為什麼該幫助妳的理由。妳解釋得愈多，他愈會反抗，長篇大論使他覺得妳不相信他會支持妳，他會覺得被妳控制了，因而不願意提供支持。

　　要求男人支持時，先假設他不需要被說服。

　　女人在難過時，不希望聽到一大串理由說明她為何不該難過，男人也一樣不希望聽到一大串理由說明他為何必須滿足她的要求。

　　女人錯誤地為她們的要求提出一大串辯護理由，她們以為這樣做可使他認定她的要求，因而受到激發，而男人聽到的卻是：﹁這就是為何你該這樣做的由。﹂妳說得愈多，他愈抗拒支持妳。但如果他問妳：﹁為什麼？﹂妳就可以給他理由，不過一定要簡短。練習相信他會在能力範圍內支持妳。提理由時，要儘可能簡短。

　　四、直接。女人通常在沒有提出要求支持的情況下，就以為自己已經要求支持了。她需要幫忙時，可能只提出問題，而沒有直接要求他的幫忙。她期待他的支持，但卻忽略了直接向他要求。

　　不直接的要求雖然暗示了要求，但沒有直接說出來，這些不直接的要求使得男人覺得他不會受到感激。偶爾使用不直接的語句沒關係，但如果不斷使用，男人便會反抗，他也許不知道自己為什麼會反抗。以下的語句是不直接要求的例子，以及男人可能有的反應：


　　她不直接時，他可能產生的誤解


　　．她應說︵簡短而直接︶
　　．她不應說︵不直接︶
　　．她不直接時，他的誤解


　　．你可不可以去接孩子？
　　．我們必須去接孩子，但我沒有空。
　　．如果你能夠接孩子，你應該去，否則我會生氣，會覺得你不支持我。︵命令︶


　　．你可不可以把雜貨拿進來？
　　．雜貨在車子裡。
　　．買東西是我的責任，拿東西是你的責任。︵期待︶


　　．你可不可以倒垃圾？
　　．垃圾桶塞滿了，我什麼也放不進去了。
　　．你不應該到現在還沒有倒垃圾。︵批評︶


　　．你可不可以清理後院？
　　．後院已經像個廢墟了。
　　．你很久沒清理院子了。你應該有責任點，不應該由我來提醒你。︵拒絕︶


　　．你可不可以把信拿進來？
　　．信沒有拿進來。
　　．你忘了拿信進來。你應該記得的。︵否定︶


　　．今晚你要帶我們出去吃飯嗎？
　　．我沒有時間做晚飯。
　　．我已經做這麼多了，你至少今晚該帶我們出去吃飯吧。︵不滿意︶


　　．你這星期要帶我出去嗎？
　　．我們好幾個星期沒出去了。
　　．你忽略我了，我沒有獲得需求。你應該經常帶我出去。︵氣憤︶


要求時常犯的錯誤


　　學習要求最困難的是記得如何發問，這通常需要不斷的練習。謹記要求男人支持時，不要太冗長，要簡短、直接。


　　．練習適切的表達
　　．不可太過冗長


　　．你可以倒垃圾嗎？
　　．廚房亂七八糟，早就臭死了，垃圾桶也塞不下東西，早該倒了，你能不能去倒？︵說得太長︶


　　．可不可以幫我搬這張桌子？
　　．聚會前我必須把這桌子換個位置，可是我搬不動。你能不能幫個忙？︵說得太長︶


　　．你可以替我把這個放到別的地方嗎？
　　．我無法把這個放到別的地方。︵不直接︶


　　．你可以把車子裡的東西拿進來嗎？
　　．我有四袋東西在車子裡，我需要那些東西做晚飯，你可以把它們拿進來嗎？︵太長、太不直接。︶


　　．你回家時，可不可以順便買瓶牛奶回來？
　　．你順便到店裡去，勞瑞需要一瓶牛奶。我無法再回去了，今天真把我累壞了。你去買好不好？︵太長，不直接︶


　　．你可不可以去學校接茱莉？
　　．我無法去接茱莉，你有沒有時間？可不可以接她？︵太長，太不直接︶


　　．你今天可以帶咪咪去看獸醫嗎？
　　．咪咪應該打針了。你想帶牠去嗎？︵太不直接︶


　　．你今晚可以帶我們出去吃飯嗎？
　　．我累得做不動晚飯了。我們很久沒出去吃飯，你要出去嗎？︵太長，太不直接︶


　　．你願幫我拉衣服後面的拉鏈嗎？
　　．我需要你幫助，可不可以幫我拉拉鏈？︵太不直接︶


　　．你今晚可不可以為我們生火？
　　．今天好冷，你會替我們生火嗎？︵太不直接︶


　　．你這星期要不要帶我去看電影？
　　．這星期你要去看電影嗎？︵太不直接︶


　　．你可以幫勞瑞穿鞋嗎？
　　．勞瑞鞋子還沒穿。我們已經遲到了，我沒辦法做每件事，你可以幫忙嗎？︵太長，太不直接︶


　　．你可以現在坐下來和我講講話嗎？
　　．我不知道出了什麼事，我們太久沒好好談談了，我必須知道你最近在忙什麼。︵太長，太不直接︶


　　現在，也許妳已經注意到，妳對男人的要求已不算要求他們會聽成別的意思。我建議妳在進行第二步驟之前，至少花三個星期的時間練習得當的問法。

　　開始第一步驟前，先算算自己有多久沒有要求支持。了解妳是如何要求的，然後再練習要求他早已給與的，謹記簡短與直接。他完成後，要多多感激他。


要求支持的常見問題


　　第一步驟也許很困難，有些女人反對這麼做，以下常見的問題可提供這類女性一些線索。

　　一、問題：女人可能覺得，我不需要他要求我，那麼為何我要要求他？

　　回答：謹記，男人是從火星來的，他們和女人不同。妳必須接受他們的不同才能得到妳所要的。妳如果試圖改變他們，他們會頑強地反抗。只要他們感到被愛與被感激，就會不需妳要求就提供支持。

　　二、問題：女人可能覺得，我做得比他多時，為何我還要感激他？

　　回答：火星人沒受到感激就會給得少。如果妳要他多給與，妳就必須多感激他。男人因感激而受鼓舞。當然，妳付出多時，必然很難向他表示感激，可是妳只要減少付出，就可以給他多一點感激。想要做這種改變，妳必須讓他感受到妳的愛，也必須讓自己得到應有的支持。

　　三、問題：女人可能覺得，如果必須向他要求支持，他可能以為是在給我恩惠。

　　回答：這是他應有的感覺。愛的禮物就是恩惠。男人一旦覺得他在施捨恩惠，他就會死心塌地的給與。謹記，他是火星人，記分法和妳不同。如果他覺得他必須擔負給與的義務，他的心就會關閉，減少給與。

　　四、問題：女人可能覺得，如果他愛我，他應該、主動提供支持，我不必要求。

　　回答：謹記男人從火星來，他們不同。男人一直等待被要求。換個角度看，如果他是金星人，他就會主動提供支持，但他不是，他是火星人。妳如能接受這個事實，他會樂意支持妳。

　　五、問題：女人可能覺得，如果我要求，他一定認為他做的事比我多，我害怕他可能以為不必給我更多了。

　　回答：雖然他不必給與，但他還是大方的。當他聽到女人的要求時，他也同時聽到女人認為他有資格支持她。他不但不會以為她給得少，反而以為她必是給得多，才會開口要求。

　　六、問題：女人可能覺得，我要求支持時，必須解釋為何需要他的幫忙，我怕講得太簡短他會不了解，我不想讓我的要求變成一種命令。

　　回答：男人聽到配偶向他要求時，他相信她必定是有充分的理由。如果她提出一大串理由說明為何他該滿足她的需求，他會覺得自己好像不能說不，好像被她控制了。

　　如果他想多了解，他會主動問理由，這時妳才提出理由，但小心別說得太冗長，只給一個或兩個理由。如果他還需要更多資訊，他會讓妳知道。


　　步驟二：練習要求更多︵即使妳知道他可能說不︶


　　試圖要求男人更多之前，先確定他有感受到妳感激他已給與的，再繼續要求他支持，但不要期待他做得比現在做的多，他會覺得被感激或被接受。

　　當他習慣聽妳不過分的要求時，他會覺得不需為了得到妳的愛而改變自己，因而樂意去加強能力支持妳。此時，妳可以冒險多要求一點，但不要讓他覺得自己不夠好。

　　這方法的第二步驟是讓他知道，即使他說不，仍能得到妳的愛。如果他知道妳能接受拒絕，他會比較坦然的說是或不。謹記男人一旦有說不的自由，他們會比較願意說是。

　　女人必須知道如何要求及如何接受拒絕。女人在要求之前，直覺地以為配偶會給與平等的回應，如果她警覺到他會反抗她的要求，就寧可不要求，她覺得被拒絕了，而他當然不知道發生了什麼事︱︱只有她知道。

　　在這個步驟，練習不要受他的影響，隨妳想要求就要求。即使妳感到他在反抗或知道他會說不，也勇往直前要求支持。

　　例如，太太可能對正在看電視新聞的先生說：﹁你可不可以到商店買魚回來做晚餐？﹂她問時，早就有心理準備他會說不。他可能會很驚訝，因為以前她從不會要求打斷他看電視新聞，他大概會說：﹁我新聞正看到一半，妳能去買嗎？﹂

　　她也許想說：﹁我當然可以去買，但家裡的事總是我在做，我不要當你的僕人，我需要幫忙！﹂

　　妳要求時，若覺得會受拒絕，就要先有心理準備他會說不，並且有所準備對他說：﹁好。﹂如果妳想以男人的方式回應，可以說：﹁沒問題。﹂他會聽得很順耳，但只簡單說﹁好﹂也就夠了。

　　先要求，再對他的﹁不﹂表示沒關係，是十分重要的。謹記，妳必須讓他對妳的拒絕感到安心，但這方法只用在妳真正對他的﹁不﹂無所謂時，要確定妳不會因他說﹁不﹂而不舒服。

　　以下有些例子可以表明我的意思：


　　．何時要求
　　．該說什麼


　　．他正在做事，妳要他去接小孩。平時妳不會打擾他，都是妳去接孩子。
　　．妳說：﹁茱莉剛打電話回來，你要去接她嗎？﹂如果他說不，妳就親切回答：﹁好。﹂


　　．他通常下班回來都等妳做飯，妳希望他做飯，但從不要求，妳覺得他不願意做飯。
　　．妳說：﹁你能幫我切馬鈴薯嗎？﹂或﹁你今晚能不能做飯？﹂如果他說不，妳就親切回答：﹁好。﹂


　　．他通常吃過晚飯後看電視，而妳洗碗。妳希望他洗碗或至少幫幫忙，可是從沒要求。妳覺得他討厭洗碗。妳可能不在意他做了多少，因此仍舊洗碗。
　　．妳說：﹁你今晚要幫我洗碗嗎？﹂或﹁你要幫我把盤子拿來嗎？﹂或在適當時機說：﹁你今晚要洗碗嗎？﹂如果他說不，妳就親切回答：﹁好。﹂


　　．他要去看電影，妳想要去跳舞。通常妳不會堅持要求跳舞。
　　．妳說：﹁你今晚要帶我去跳舞嗎？我想跟你跳舞。﹂如果他說不，妳就親切的說：﹁好。﹂


　　．你們兩人都累得想上床睡覺了。但明天一早要收垃圾，妳知道他很累，因此不要求他把垃圾拿出去。
　　．妳說：﹁你可以把垃圾拿出去嗎？﹂如果他說不，妳就親切的說：﹁好。﹂


　　．他很忙，時間被一個很重要的計晝占滿了。他很專心，妳不想讓他分心，但又想和他講話。妳通常感受到他的反抗，因而放棄要求他撥時間給妳。
　　．妳說：﹁你能給我一點時間嗎？﹂如果他說不，妳就親切的說：﹁好﹂


　　．他很專心、很忙，但妳的車子在店裡修理，妳通常認為他很難重新安排時間，因此沒有要求他載你去拿車。
　　．妳說：﹁你今天可不可以載我去拿我的車？﹂如果他說不，妳就親切的說：﹁好。﹂


　　以上的例子都是練習對他說﹁不﹂有心理準備，學習接受和相信他。接受他說不，相信他能力夠時，會提供支持。每次妳要求男人支持而他說不時，妳沒有讓他覺得他錯了，他就會給妳五到十分。下次妳要求時，他會比較有反應。妳以愛的方式要求他的支持，是在幫助他提高給與的能力。

　　我是在數年前從一名女士那學到這個方式。我們正從事一個非營利的計畫，需要一些義工，她想打電話請我的好朋友湯姆來幫忙，我告訴她不必打，因我知道湯姆此時不可能來幫忙。她說她還是會打，我問為什麼，她說：﹁我打電話請他支持時，若他說不，我會很親切、很了解。下次我再打給他要求支持另一個計畫時，他會比較願意說好。他對我會有好印象。﹂她說得對。

　　當妳要求男人支持，不因他說不而拒絕他時，他會記得，下次就會比較願意支持妳。相反的，如果妳犧牲妳的需要，沒有要求，他也不知道妳需要他做什麼。妳不要求，他如何會知道呢？

　　當妳要求男人支持，不因他說不而拒絕他時，他會記得，下次就會比較願意支持妳。

　　當妳逐漸要求更多，妳的配偶偶爾會心甘情願說好，此時，向他要求是安全的，這是建立健全關係的方法之一


培養健全的關係


　　配偶雙方有權要求所需，也有權說不，這種關係就是健全的。

　　例如，我記得我女兒五歲時，有一次我和一位家裡的客人站在廚房裡。她要求我把她舉起來，讓她玩些把戲，我說：﹁不，今天不行，我很累了。﹂

　　她堅持，頑皮的說：﹁拜託，爹地，拜託，只舉一下。﹂

　　客人說：﹁妳父親累了，他今天工作過度，妳不應該要求。﹂

　　她馬上回答說：﹁我只是問問。﹂

　　客人說：﹁但妳父親愛妳，無法對妳說不。﹂︵事實是，如果他不能說不，是他的問題而不是她的。︶

　　我太太和三名女兒馬上齊聲說：﹁哦，他可以說不！﹂

　　我為我的家人感到驕傲。雖然這種關係的建立花了不少時間，但我們都學習了解要求支持與接受﹁不﹂。


　　步驟三：練習確定的要求


　　若妳已能親切地接受﹁不﹂，妳就已做好步驟三的準備了。本步驟是幫助妳確定妳所有的力量獲取所需。妳要求他的支持，若他仍反抗妳的要求，妳不要說﹁好﹂，妳要練習接受他的反抗，但繼續等到他說是。

　　讓我們假設他正要上床，妳要求他：﹁你可不可以去商店買些牛奶！﹂他回答說：﹁我很累，我要睡覺。﹂此時，什麼都不要說，站在那裡，接受他反抗妳的要求。不要拒絕他的反抗，反而他會更有可能答應。

　　確定要求的藝術是，要求後保持沉默。要求後，期待他呻吟、嘆息、皺眉、咆哮、嘀咕、抱怨。女人通常誤解男人的抱怨，誤以為那是他不願滿足她的需求的方式，事實並非如此，他抱怨表示他正在考慮她的要求。如果他不考慮她的要求，他會平靜的說不。男人抱怨是個好訊息表示他在試圖考慮妳的要求。

　　他會因考慮妳的要求而改變內在反抗的方向。他的抱怨就像打開生鏽的鉸鍊必會發生一些摩擦聲，但一旦打開，摩擦聲就消失了。

　　有時，男人抱怨是因他正想答應妳的要求。女人因不了解他這種反應，而避免要求他支持，或以為他是針對妳而發，因此也會以拒絕反擊。

　　前面提到的例子，他正要上床，妳要他去商店買牛奶，他或許會抱怨。

　　他看起來很困擾，說：﹁我累了，我想睡覺。﹂

　　如果妳把他的反應誤解為拒絕，妳可能會回答：﹁我為你做晚餐、洗碗盤、哄孩子睡覺，你卻只躺在沙發上！我不要求太多，但你現在至少要幫一點忙，我太累了，我覺得全家似乎只有我一個人在做事。﹂

　　爭論開始了。但妳若知他抱怨歸抱怨，心裡已準備答應妳，妳就會以沉默反應。妳的沉默表示妳相信他正在斟酌答應妳。


讓男人答應妳的秘訣


　　某次，我正想上床睡覺，我太太要求我到商店買牛奶時，我開始思索如何讓男人答應這個問題。我記得那天我大聲抱怨，她沒有與我爭論，只是安靜聽著，以為我終會去做。最後我去買了，但上車時重重地關上車門。

　　但當我與新目標︱︱牛奶接近時，抱怨不見了。我感受到我對太太的愛與支持，我覺得自己真是個好男人。相信我，我喜歡那種感覺。

　　我在商店買到牛奶時很高興，當我拿到牛奶瓶時，我完成了我的新目標。成就令男人舒服。我頑皮地將瓶子拿在右手中，看著瓶子說：﹁嗨，看看我，我為太太買了牛奶，我是大方的男人，真是好傢伙。﹂

　　我把牛奶拿回家時，她高興地擁抱我，說：﹁真謝謝你，我很高興不必換衣服出去買。﹂如果她忽略我，也許我會氣她，下次她再叫我買，我可能更加抱怨。但她沒忽略我，她給我許多愛。

　　我看見自己的反應，聽見自己的聲音說，我太太多好呀！第二次她又要我去買，我仍舊抱怨，她也仍舊感激我。

　　第三次她要求我買時，我比較不抱怨了，回來時，她又感激我，這次我主動說：﹁應該的。﹂

　　一週後，她不再叫我買牛奶了，她說她已買了，令我驚訝的是，我竟然有點失望！我要買牛奶。她的愛使我樂意買牛奶。不管她何時要我買牛奶，我都會很高興答應。

　　我個人經歷了這種內在轉變。她接受我的抱怨和感激我的態度，使我較能回應她的要求。


有目的的沉默


　　確定的要求，關鍵之一是要求後保持沉默。讓妳的配偶克服他的反抗，不要否定他的抱怨。妳停頓保持沉默就有可能得到他的支持。若妳沉不住氣，妳就失去力量了。

　　女人常因說下面這些話而不知不覺間打破沉默，失去力量：


　　．哦，忘記我說的吧！

　　．我不能相信你會說不，我為你做了這麼多事。

　　．我不會要求你更多了。

　　．我只要花你十五分鐘。

　　．太令人傷心了，我很失望。

　　．你的意思是不肯幫我忙？

　　．你為什麼不能做？


　　他抱怨時，她為了防禦自己的要求，會錯誤地打破沉默。她企圖說服他應該答應她的要求。但不管他答應或不答應，下次她再要求幫忙時，他會更加反抗。

　　確定的要求，關鍵之一是要求後保持沉默。

　　問問題，然後停頓，給他機會滿足妳的需求。讓他喃喃抱怨，妳只消聽，他終會答應的。不要誤以為他在以抱怨反對妳，只要妳不和他爭論，他就不會反對妳。有時他可能不會答應，或問妳一些問題以免去做事。小心，妳停頓時，他可能會問：


　　．妳為什麼不能做？

　　．我真的沒時間，你可以做嗎？

　　．我很忙，沒有空，妳在做什麼？


　　有時，這只是習慣性的問題，妳可保持沉默，不要說話，除非他真的要妳回答。如果他要妳回答，只簡短地給一個，然後再要求。確定的要求意指有自信和相信他在能力範圍內會支持妳。以下為一些例子：


　　他如何反抗她的要求
　　她如何以確定的要求回應


　　﹁我沒有時間，妳能不能做？﹂
　　﹁我也很忙，請你做好嗎？﹂然後再度保持沉默。


　　﹁我不要做這件事。﹂
　　﹁你如果做，我會很感激你。你能為我做嗎？﹂然後再度保持沉默。


　　﹁我很忙，妳在做什麼？﹂
　　﹁我也很忙，你能不能做？﹂然後再度保持沉默。


　　﹁我覺得我不喜歡做。﹂
　　﹁我也不喜歡，你能做嗎？﹂然後再度保持沉默。


　　注意，她不再試圖說服他，但卻抵禦他的反抗。如果他累了，不要證明妳比他更累，所以他該幫助妳；若他真的很忙，不要試圖說服妳比他更忙。避免找理由認定他該做。謹記，妳只是要求而不是命令。

　　如果他還是反抗，就回到第二步驟，親切地接受他的拒絕，不要在此時表示失望，若隨著他的意，他會記得妳對他的愛，下次就會比較樂意支持妳。

　　若妳能照步驟做，妳會經驗到要求與獲取支持的成功滋味。妳在練習第三步驟的停頓時，也需繼續步驟一和步驟二。得當的要求小事情和親切地接受他的拒絕一樣重要。


為何男人對要求十分敏感


　　妳可能會自問，為何男人對於他人的要求支持會這麼敏感，這不是因男人懶惰，而是因男人非常需要被接受。任何超出的要求，他都認為是因為他現在的樣子沒有被接受。

　　正如女人分享感覺時，對別人的傾聽與了解十分敏感一般，男人對女人接受他現在的樣子也十分敏感，任何改進他的企圖，他都會認為是他不夠好，妳才企圖改變他。

　　火星的標語是：﹁除非壞了，否則不要修理。﹂男人一感到女人要求更多並試圖改變他時，他得到的訊息就是她認為他壞了，他自然覺得妳不愛他現在的樣子。

　　學習要求的藝術之後，妳的婚姻關係會更堅固。妳愈能收到妳需要的愛與支持，妳的配偶也會愈高興。男人最快樂的時候就是滿足了他們關心的人。學習得當的要求支持，不但幫助你的男人更感到被愛，也使妳得到妳應得與需要的愛。

　　下章我們將會探討永浴愛河的祕訣。